Pintaliitoblogi

Stand up, Turku ilahduttaa ja naurattaa meitä jälleen 25.–26. syyskuuta. Ja mikä parasta, ohjelmassa on tänä vuonna Suomen ensimmäinen Roast.

Piinapenkkiin istutetaan vuorollaan Maria Veitola ja Jouni Hynynen, ja kehittävää vittuilun ilmapiiriä kasvattavat maamme parhaat koomikot: Andre Wickström, Jaakko Saariluoma, Krisse Salminen, Sami Hedberg, Teemu Vesterinen, Niko Kivelä, Ilari Johansson, Pirjo Heikkilä, Pekka Jalava, Joonas Nordman ja Marko Kämäräinen.

Jos tämän spektaakkelin aikoo nähdä, kannattaa lippu hankkia nyt. Meinaan, että syön vaikka pöksyni, jos tämä ei myy loppuun.

Linnanjuhlien jatkoilla parasta ei ollut…

- bändi tai edes sen inspiroituneesti muikistelevat muusikot (”Suomen johtava bilebändi, Phil Harmonic -orkesteri” Antakaa mun kaikki kestää…)

- evör sou tyylikäs grafiikka

- tai ne alakoulun diskon teippaukset bändin takana

- musa yleensä ja miten siitä tulikin lauantai-illan tanssit mieleen

- että ihan fiksun näköinen paikka näytti kuvissa remontoidulta Viking Rosellalta

- jatkojen vieraiden tiukka setti, siis mitä olikaan tarjolla (mm. Ilta-Sanomien toimittaja ja ketä ne oli rouva Hurskaisen lisäksi siellä tanssimassa? Jotain vain. Pikkujoulukansaa…)

- juontajakaksikko (Olisi voinut valita jotain relampia tyyppejä. Toinen ei ole rela ja toinen on muuten vain hymyilevän kusipäinen.)

- se, että Timo Harakka ei kykene olla nillittämättä ja vittuilemasta käytännössä jokaiselle haastateltavalleen, mm. YLE:n pääjohtajalle ja tämän vaimolle (”Sinäkin olet sitten päässyt hyvin uimaan [miehesi rinnalla] eliittiin”)

- kameralinjaukset tai/ja ohjaus

- lopputekstit, jotka alkoivat rullaamaan kahdesti

…VAAN se melkein megaörvellyksessä oleva pariskunta, jossa nainen vielä melkein jotenkin pystyi olla meikit vain vähän poskella, mutta herrahenkilöstä näki jo ihan kättelyssä, että nyt ollaan jo tuokio nautittu. Kiitostahan tulee jakaa myös ohjaamoon, jossa päätettiin ottaa ko. pariskunta niinkin usein kuviin, että molempien henkilöiden lähipiiri saattoi kiittää niistäkin hetkistä ko. henkilöitä ja se varmasti ko. henkilöitä itseäänkin lämmittää.

Lisää tällaista laatua televisioon! Ehdottomasti. Sen lisäksi, että Timo Harakka on nyt ihan mielestäni maamme ykköshenkilöhaastattelija ja hyvien tapojen ehdoton parkettien kaksiteräinenmiekka, hän on onnistunut myös toimitussihteerinä. Vain piiru vähän pidemmälle, niin oltaisiin saatu aikaan jo aitoa komiikkaa.

Anteeksi… Olihan se. Siis etenkin ihan aitoa. Tarkoitin tietenkin, että sitten se …voisi kamppailla vaikka aidosti Vuoden Viihdeohjelma -palkinnosta.

Katsoin 1. kertaa Operaatio maa -ohjelmaa eilen. Koska Martti Syrjä sanoi buffissa tyyliin: “Miten voi olla mahdollista, että vampyyreillä ja kakkapökälemiehillä on nettisivut ja meillä ei ole mitään!?“. Ja sitten en kyllä nähnyt moista kohtaa…

No, ei se mitään. Mietin kovasti ohjelman aikana mm. sitä miksi pareilla oli ne Range Roverit eikä sitten esim. hybridiautoja käytössään. No… mitä väliä. Eräästä radiohaastattelusta selvisi, että Jyrki 69 on kemisti koulutukseltaan ja sehän lisää kiinnostusta (siis mm. itsellä) seurata vampyyrien Itämeri-hanketta. Ja koska joku kanankakka on suurin ongela Itämeren rehevöitymisessä… Kanankakka.

Mutta paska onkin aliarvostettua. Kuten Kakkapökälemiesten Nepal-hankkeesta voimme myös päätellä. Biokaasujahan voisi enemmänkin hyödyntää, tulin ajatelleeksi. Jenkeissähän supersizeeläintiloilla on muutamissa biokaasuyksikkö. Sou koold lisäbisnestä siis. Mutta nehän on tolkuttoman kokoisia laitoksia, tietty.

Vesiklosetista, eli vesivessastahan sanotaan, että se on ollut ihan vihonviimeinen keksintö. Varsinkin meillä, kun sillä juomakelpoisella vedellä huuhdotaan pissat ja kakat viemäriin… Reikälattiaan tai huussi pihalle!

Ai niin. Ohjelman lopussa Jyrki 69 sanoi jotenkin näin: “Välillä ihan yllättyy, kun meidän Jussi sanoo, että ‘onkohan tämä nyt kovin ekoloogista’, mutta voisihan festareiden bäkkäreillä asiat olla muutakin kuin kertislautasia jne.” Yöllä sitten näin unta, että Jussi ja Jyrki 69 olivat lopettaneet hiustensa värjäämisen! Koska he olivat laskeskelleet sen kuormittavan X määrää ja heidän fanitkin ovat luopuneet ja näin X määrää myrkkyjä ei ajaudukaan enää mm. meriin… Oli ihan hyvät fledat vielä, ettei sikäli. Erilaiset vaan.

Markkinointi ja Mainonta tietää kertoa, että: Walter de Camp kuvaa ja ohjaa Plaza.fin musiikkiin, elokuviin ja pop-kulttuuriin keskittyvälle Kaista-osiolle videosarjan Rocktähden suudelma. Kymmenen videon kokonaisuudessa onnekkaat ihailijat pääsevät rocktähtien suudeltaviksi.

Ensimmäisiksi suuteloitaviksi ovat valikoituneet Remu ja Cristal Snow. Hmmpp, ei ihan mun ykkösvalintoja. Mutta jos joku haluaa antautua heidän imuuteltavikseen, ei muuta kuin hakemusta menemään täältä.

Mitenkähän tuo homma oikein toimii… Että pääseekö niitä rokkareita oikeasti imuuttamaan kunnolla vai onko se vaan joku nolostunu pusu? Käytetään kieltä? Onko aikarajaa? Kumpi määrää tahdin?

Ja ennen kaikkea, keitä ne kahdeksan muuta on? Olispa Joel Melasniemi ja Kie von Hertzen, olispaolispaolispa! Tai Herra Ylppö, joooooo! Ai niin, ja Finn Anderssonkin varmaan lasketaan rokkariksi, vaikka sen soolosinkkubiisi onkin todella paska.

Äkkiä nyt lisää ehdokkaita sinne listaan, ettei ala taas vituttamaan.

Kevät. Tuo tulevien polttareiden suunnittelupalaverien high season. Sen tiimoilta löysin itseni Polttari Shopin sivuilta. Mahtavaa! Miten olisi joku strippareista? Juontaja olis kans aika mahtava idea. Jos se olisi vähän niinkuin kertoja/selostaja. Vaikka Henry Saari.

Mutta ehkä jotenkin toi Polttari Shopin verkkokauppa tuntuu jännältä kombinaatiolta asioita. Siis ton otsikon alle. Vaikka siis Baby Showereihin ja lapsiinhan koko polttarijutulla tähdätäänkin. Ehkä, joskus, ei aina.

“Hei hanipuppeli, mä rakastan sua yli kaiken, enemmän ku elämää, niinku laiffii tiätsä, mutta mä rakastaisin sua ihan pikkipikkiriikkisen enemmän, jos sä olisit lihaksikas. Voisitsä olla? Etsäviitsisitsä? Siis i-ha-na-aa, hanitsu. Mä arvasin, että sä suostut! Sä oot paras mies ja seksyin ikinä. Mieti mikä seksypeto susta tuleekaa, ku saat vähä lihaksia. Niinku tähän ja tähän ja tähän kohtaan.

Ai nii, ja sit mä jo ostin sulle tän 4000 euroa maksavan laitteen, että sä pääset eroon noista rimpulakäsistä ja roikkupyllystä. Jooo, kato, niin ihku mä oon. Mutta sä oot ihkumpi, oot-pas! Nyt mä lähen matkalle. Muista treenata, että oot sitte kuumin hottis meidän häissä. Puspus! Ai laav juuu!”

Jotenkin näin se monologi on varmaan mennyt. Mies on hymyillyt vaivaantuneesti. Että onnea vaan teille.

Salaa avioitunut Linda toivoo vauvoja, kertoo otsikko Ilta-Sanomissa.

Niin, Lindahan kuiskutteli ihan salaa ja kahden kesken muun muassa täällä ja täällä, että aikoo naida miehensä. Ja ohhoh, nyt se on naimisissa! Kukapa olisi arvannut.

Tässä yhteydessä voinkin paljastaa, että syytän vain ja ainoastaan Linda Lampeniusta ja hänen kyykkyviuluaan minua jo noin 10 vuotta kiusanneesta tinnituksesta. Rantarockista ja tästä saatanallisesta vingutuksesta se kaikki alkoi. Hui, mitä flashbackeja.

On kyllä aina yhtä inspiroivaa seurata, kun laatikon terävimmät veitset vetäisevät erän juupas-eipäs-leikkiä.

Pahinta mitä todelliselle populaarikulttuurin supertähdelle voi tapahtua, on kuolema ilman kokonaista, mustaa lööppiä. Häpeisitte.

Dannyn muistokirjoitukseen yhtyen. RIP Jykä
Kuva Viima.

Siis ou-nou! Iltasanomat on löytänyt todellisen shokkiuutisen:

Prinssi Harryn ulkonäkö kärsi hänen kymmenviikkoisella palveluksellaan Afganistanissa. Brittikuninkaallisen palvelusaika näkyy etenkin hänen punertavissa kulmakarvoissaan, jotka ovat päässeet kasvamaan yhteen.
Prinssi trimmaa yleensä kulmakarvojaan säännöllisesti, mutta asepalveluksen aikana tämä ei selkeästi ole onnistunut. Silminnäkijä naureskelee, että kulmakarvojen siistimiseen vaadittaisiin viidakkoveistä.

Katso kuva, jos uskallat!